Skocz do zawartości

Kawały o Wędkarzach i nie tylko.


Gość Karpiu/wedkarz18
 Udostępnij

Rekomendowane odpowiedzi

Spotyka się 2 wędkarzy:

pierwszy: Co słychać

drugi: A nic, ożeniłem się

pierwszy: Ooooo to gratulacje,,co bogata była?

drugi: Nie skąd, biedna jak mysz kościelna

pierwszy: Acha, to pewnie ładna była?

drugi: NIE gdzie tam, brzydka.

pierwszy: No to nie jest bogata, nie jest ładna... to po co się z nią ożeniłeś??

drugi: Bo Robaki miała!!!

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 1 miesiąc temu...

Ilu potrzeba wędkarzy żeby zmienić żarówkę? Pięciu, ale żebyś widział jaka to byla żarówka! Taaaaaka! Nas pięciu ledwo ja uniosło!

 

:D

 

Wrócił mąż z wędkowania i mówi do żony:
- Ty wiesz, nawet nie sądziłem, że mam takich skąpych kolegów! Jak jechaliśmy nad rzekę, to się dogadaliśmy, że ten, który złowi pierwszą rybę, stawia wódkę, a drugi - zakąskę. Siedzimy, patrzę a Michała spławik poszedł pod wodę. A on nic! U Mariusza też - jak szarpnęło, to aż się wędka zgięła. A ten siedzi i jakby nic nie widział...
- No, a ty miałeś branie?
- Nie ma głupich! Ja nawet przynęty nie zakładałem...

 

:D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 4 tygodnie później...
  • 1 miesiąc temu...
  • 2 miesiące temu...
  • 1 miesiąc temu...

Konferencja prasowa:

 

Dziennikarz w rozmowie z premierem twierdzi, że w wyniku ostatniej ankiety TVP24 Polakom żyje się lepiej.

Mimo to jest pewien problem!

 

Jak to! Odpowiada Premier - To świetnie więc gdzie problem?

 

Ano, ankietę przeprowadzono w Wielkiej Brytanii... :(

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 3 tygodnie później...

80-latek ożenił się z 20-latką i noc poślubną spędzają w hotelu. Wśród personelu tegoż hotelu trwają zakłady, czy pan młody przeżyje tę noc.
Nad ranem na schodach prowadzących do recepcji pojawia się panna młoda. Na drżących nogach słania się trzymając się poręczy.
- Co się stało? - pyta zaniepokojona recepcjonistka.
Na to panna młoda płaczliwym głosem:
- Jak mówił, że oszczędzał 60 lat, to myślałam, że ma na myśli pieniądze.

 

:D

 

Dzwoni telefon. Pies odbiera i mówi:
- Hau!
- Halo?
- Hau!
- Nic nie rozumiem.
- Hau!
- Proszę mówić wyraźniej!
- H jak Henryk, A jak Agnieszka, U jak Urszula: Hau!

 

:D

 

Dyżurny policjant odbiera telefon. Głos w słuchawce mówi:
- Niech pan powie, czy to normalne: od kilku miesięcy jeden facet trąbi o szóstej rano w swoją trąbkę i budzi ponad setkę ludzi. Czy można coś z tym zrobić?
- Oczywiście, zaraz przyjedziemy. Proszę podać adres.
- Koszary, jednostka wojskowa...

 

:D

 

Turystce pod Nowym Targiem zepsuł się samochód. Młody baca pomógł jej naprawić. Po naprawie zaproponowała zapłatę w naturze. Po fakcie rozmarzona turystka mówi do bacy:
- Baco! Wy chyba jesteście najlepszym kochankiem w okolicy!
- Eee, nie. Mój szwagier lepszy
- Dlaczego?
- Za młodych lat przelecielim wszystkie baby we wsi, a jak brakło to złapalim niedźwiedzicę w lesie i też żeśmy przelecieli.
- No i co?
- Potem przez rok szwagrowi miód przynosiła.

 

:D

 

- Mamo, mamo!
- Co, synku?
- W moim łóżku jest potwór!
- Co żeś sobie z dyskoteki przyprowadził, to masz...

 

:D

 

Putin rozmawia przez telefon... Po chwili zasłania słuchawkę ręką i mówi
- Wezwać mi tu admirała floty północnej!
Wchodzi admirał. Putin się pyta:
- Czy mieliśmy dzisiaj jakieś straty we flocie?
- Nie - odpowiada marszałek.
- Na pewno? - upewnia się Putin. - Żaden okręt nie zatonął, żaden nie zaginął, wszystkie łodzie podwodne wypłynęły na powierzchnie?
- Na 100% - zaklina się admirał.
Putin podnosi słuchawkę.
- No to przykro mi, Obama. A4 - pudło!

 

:D

 

Dzwoni kierowca tira do szefa:
- Szefie rozjechałem psa
- Auto całe?
- Całe
- To go zakop i jedź dalej
To go zakopał, ale za chwilę znów dzwoni
- Szefie zakopałem go
- No to po co znowu dzwonisz?
- Nie wiem co z radiowozem zrobić

 

:D

 

Pewien tabloid opublikował zdjęcie pływaka olimpijskiego Michaela Phelpsa na imprezie, w czasie gdy wziął ogromnego bucha z bonga.
Uważam, że z tego wydarzenia należy nauczyć się odpowiedniej lekcji:
Dzieci! Nigdy nie dzielcie się zielskiem z kimś, kto ma objętość płuc delfina.

 

:D

 

Wchodzi facet do sklepu zoologicznego i mówi:
- Chciałbym kupić tego żółwia z wystawy, który stepuje.
- Stepujący żółw?! O ku**a! Zapomniałem wyłączyć grzałki do piasku!

 

:D

 

Robiłem ankietę.
Zapytałem 100 kobiet, jakiego szamponu używają podczas kąpieli?
98 z nich powiedziało:
- Jak ty tu ku*wa wlazłeś?!

 

:D

 

Małe cygańskie dziecko znalazło na podwórku łyżeczkę do herbaty. Nie wiedząc co to, pobiegło do mamy i pyta:
- Ja młoda jestem i głupia - odpowiada mama. - Idź spytaj taty.
- Tato, mama młoda jest i głupia, kazała spytać ciebie, co to?
- Oo, nie wiem dziecko, idź spytaj dziadka, swoje przeżył, wiedzę ma.
Dziadek zobaczył, przyjrzał się i krzyczy do dziecka:
- Wyrzuć to jak najprędzej! To może być nasionko łopaty!

 

 

 

Rabinowicz przychodzi do Kona i widzi, że ten patrzy przez dziurkę od drzwi
do łazienki.
- Co ty robisz?
- Tsss.. patrzę, jak żona się myje.
- Ty co, przez dwanaście lat małżeństwa nie widziałeś jej gołej?
- Gołą to widziałem, ale jeszcze nie widziałem, żeby się myła.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

UWAGA na OSZUSTKI!

 

Wczoraj padłem ofiarą sprytnych oszustek.

Uprzedzam innych kolegów przed parą zgrabnych, kilkunastoletnich dziewczyn w Biedronce.

Może to zdarzyć się komuś innemu i niekoniecznie pod tą siecią.

 

Oszustki działają w perfidny sposób; kiedy pakowałem zakupy do bagażnika one zaczęły mi myć szyby w aucie.

Przy czym piersi mało nie wypadały im z dekoltów! :blink:

Kto by nie popatrzał?

Podziękowałem dziewczynom i chciałem podać jakiegoś grosza ale podziękowały i poprosiły o podrzucenie do kolejnej Biedry.

Niestety zgodziłem się na swoją zgubę.

Usiadły mi na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczęły się nawzajem pieścić!

Później jedna z nich przeszła na przednie siedzenie i zrobiła mi loda :o

Prawdopodobnie w tym czasie druga ukradła mi portfel z dokumentami i resztą gotówki.

W ten sposób dałem się nikczemnie okraść wczoraj i dzisiaj.

Jutro też tam jadę...

 

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

UWAGA na OSZUSTKI!

 

Wczoraj padłem ofiarą sprytnych oszustek.

Uprzedzam innych kolegów przed parą zgrabnych, kilkunastoletnich dziewczyn w Biedronce.

Może to zdarzyć się komuś innemu i niekoniecznie pod tą siecią.

 

Oszustki działają w perfidny sposób; kiedy pakowałem zakupy do bagażnika one zaczęły mi myć szyby w aucie.

Przy czym piersi mało nie wypadały im z dekoltów! :blink:

Kto by nie popatrzał?

Podziękowałem dziewczynom i chciałem podać jakiegoś grosza ale podziękowały i poprosiły o podrzucenie do kolejnej Biedry.

Niestety zgodziłem się na swoją zgubę.

Usiadły mi na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy zaczęły się nawzajem pieścić!

Później jedna z nich przeszła na przednie siedzenie i zrobiła mi loda :o

Prawdopodobnie w tym czasie druga ukradła mi portfel z dokumentami i resztą gotówki.

W ten sposób dałem się nikczemnie okraść wczoraj i dzisiaj.

Jutro też tam jadę...

 

UWAGA na OSZUSTKI!

 

 

W ten sposób dałem się nikczemnie okraść wczoraj i dzisiaj.

Jutro też tam jadę...

 

   No Ty to masz pecha!!!! Pamietaj nie wchodź do drewnianego kościoła bo spadnie na Cieęcegła.

Edytowane przez kris1313
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

  • 3 tygodnie później...
  • 5 miesięcy temu...

Sytuacja miała miejsce wczorajszego popołudnia na SOR w szpitalu na Zaspie.

Młody człowiek siedzi obok mnie na krzesełku w poczekalni pod drzwiami poradni chirurgicznej. Z rozmowy wynika, że trwa to już ponad 6 godzin, czyli norma na ostrym dyżurze ;). Pan Sebastian twierdzi, że czeka na niejakiego Rentgena ;) .

 

Na szczęście miałem jeszcze trochę prądu w telefonie, sprawdziłem u wujka googla i okazało się, że gość nie żyje ... od 1923 roku :D.

 

To sobie poczeka .... :D

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach


Na szczęście miałem jeszcze trochę prądu w telefonie, sprawdziłem u wujka googla i okazało się, że gość nie żyje ... od 1923 roku :D.



To sobie poczeka .... :D

 

Ale z Ciebie złośliwiec Daniel, mogłeś mu powiedzieć żeby nie czekał.

 

 

 

 

 

 

U mnie wciąż woda leci z kranu.

Zadzwoniłem do wodociągów a miła panienka twierdzi, że to normalne.

Po to są krany żeby woda leciała.

 

Pytam się w końcu, to dlaczego jak paczę na rachunek wydaje mi się, że płacę jak za bourbon?

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach


U mnie wciąż woda leci z kranu.

....

dlaczego jak paczę na rachunek wydaje mi się, że płacę jak za bourbon?

 

"Poszukiwany, poszukiwana" :D Może nie burbon ale też potrafiło sponiewierać.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Siedzi murzyn na rybach i złapał złotą rybkę,rybka mówi,że moze spełnic tylko jedno życzenie.

Więc murzyn chwile pomyślał i w końcu mówi;

Chcę byc przez jeden dzień kwiatkiem,

rybka wźeła nóż i obcieła mu kut@sa :o

No co ty mi zrobiłaś,miałem byc kwiatkiem !!!!!!

No i jesteś,mówi rybka

"Czarny bez" :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Edytowane przez szpifa7
Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Wedkarz złapał złotą rybkę;

daruj mi życie a spełnie twoje trzy życzenia,

w.

rodzine mam

piękny dom mam

ładną żonę mam

dzieci też

ale co mi tam ;

chcę zeby mi z kut@sa leciała wódka

Wraca po kilu godzinach do domu,żona przygotowała wykwintny posiłek,w tym czasie wędkarz poszedł

do łazienki się wysikac ,i czuje że z kut@sa leci wódka.

Woła do żony;

Kochanie bierz szklankę i dawaj bo z kut2sa leci mi wódka

żonka leci do męża moło się nie zabije,podstawia szklankę po czym smakuje;

żeczywiście wódka !!!!

daj jeszcze trochę mówi

na to wedkarz;

nie da rady , teraz to tylko z gwinta

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Małgosia dostała okres cała zakrwawiona,siedzi koło domu i płacze,

przechodzi Jasiu i pyta;

co się stało???

nie wiem mówi małgosia

chodź do lasu to obejrzeć

Jasiu sie przygląda i mówi:

na moje Małgosiu to ci jaja urwało.

Odnośnik do komentarza
Udostępnij na innych stronach

Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto

Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.

Zarejestruj nowe konto

Załóż nowe konto. To bardzo proste!

Zarejestruj się

Zaloguj się

Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.

Zaloguj się
 Udostępnij

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...