Kawały o Wędkarzach i nie tylko.

[marckus]

[Docio]

Dawno się tak nie uśmiałem.

LINK

Edytowane 6 Kwietnia 2016 przez wind
edycja linku

[wind]

Dawno się tak nie uśmiałem

 

Grałeś??

[Docio]

Poczekam na wersję on-line. Zagramy razem.  

[marckus]

1.

 

- Panie władzo! Nie piję alkoholu, nie palę, nie uprawiam seksu.
- Jak dla mnie to wystarczająca ilość powodów do podejrzeń.

 

2.

 

- Dłużej nie wytrzymam - zwraca się rozżalona żona do męża. - Już 10 lat nie uprawiamy seksu! 

- Ze mną był większy problem. Wytrzymałem tylko tydzień - odpowiedział spokojnie mąż.

 

[Alexspin]

Nauczycielka w szkole do Jasia:

- Jasiu, jesteś nieznośny, proszę, żeby jutro przyszli do szkoły rodzice!

- Proszę pani, a czy moi rodzice wzywają Panią gdy nie mogą sobie poradzić z jakimś problemem w pracy?

[Jotes]

- Mamo, mamo! Tata spadł ze schodów!

 

- Ojej! I co mówił?

 

- Mam pominąć przekleństwa?

 

- Oczywiście!

 

- A nie, to tata spadał w milczeniu. 

[Ozet]

1.

Siedzi chłopak z dziewczyną w parku na ławce...

- Zośka masz piersi?

- mam...

- to czemu nie nosisz?

2.

Na biwaku dziewczyna pyta chłopaka:

- Otworzyć Ci puszkę ?

Na to chłopak:

- Cipuszkę potem, najpierw coś zjedzmy...

3.

Zdumiewające fakty.........

-Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z ust przeszło do żołądka.

-Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.

-Długość męskiego penisa jest równa długości jego kciuka razy 3.

-Udo jest tak twarde jak cement.

-Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.

-Na każdej stopie mamy ok. miliarda bakterii.

-Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.

-Używamy 300 mięśni tylko po to, żeby utrzymać balans jak stoimy.

Kobiety już dawno to przeczytały.

Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają swój kciuk.

[marckus]

1.

 

Wczoraj wieczorem przyprowadziłem do domu dziewczynę. Weszliśmy do sypialni i wtedy powiedziałem:
- Przelecę cię jak nikt jeszcze.
- Naprawdę?
- Tak, a teraz załóż ten strój kurczaka.

 

2.

 

- Przespałeś się z moją siostrą, co ty sobie myślałeś?!

- Kochanie, jesteś dużo seksowniejsza od siostry.
- Naprawdę?
- Tak. To właśnie myślałem.

 

[Alexspin]

Czytając post 43 Kamila w temacie piwnym przypomniał mi się stary dowcip z czasów komuny.

Wchodzi pijaczek do sklepu:

- Poproszę denaturat.

- Nie ma, wyszedł.

- To może być jakieś inne tanie wino.

Edytowane 21 Kwietnia 2016 przez Alexspin

[karolarola]

Córka Kowalskich dostała od cioci prezent - walizeczkę z zestawem do makijażu. Ojciec popatrzył i powiedział:

- O narzędzia wędkarskie.

Na to córka razem z matką oburzone:

- Przecież to tusze do rzęs cień do powiek lakier do paznokci...

- No przecież mówię że zestaw wędkarski...Same przynęty.

[Bednarczak]

Dwaj policjanci łowią ryby. Nagle jeden pyta:
- Masz może zapasowy spławik?
- Po co ci?
- Mój jest chyba zepsuty. Od minuty ciągle się zanurza.

[Jmatejko]

Trzech murzynów poszło złowić ryby i złowili złotą rybkę.
Rybka mówi:
- ja spełniam trzy życzenia.
1 murzyn mówi:
- no ja bym chciał być biały
Rybka pumc pioruny no i stał się biały.
2 mówi:
- no to ja też chcę być biały
Rybka pumc pioruny też zrobił się biały.
A ten 3:
- Ano rybko a ja bym chciał by oni znów byli czarni.

[marckus]

1.

 

Młodzieżowa wymiana SMS-ów:
- [Cześć Misza! Koniecznie przyjedź do mnie jutro wieczorem! Ojciec nie wstaje z łóżka, noga go cholernie boli! Aluzję rozumiesz?]
- [Nie da rady. Mnie też strasznie boli tam, gdzie twój ojciec mnie kopnął.]

 

2.

 

U lekarza.
- Panie doktorze. Pan coś zdziała, żeby mój mąż miał potencję. Taką jak byk!
- Dobrze. Niech się pani rozbiera.
- Rozbiera? Po co?
- Jak ma być jak byk, to zaczniemy od rogów.

 

[Ozet]

W oczekiwaniu na jutrzejszy mecz, kilka dowcipów dla rozładowania napięcia.

1.

Dresiaż wrócił z wycieczki do Paryża i opowiada swojej lali:

-Te, no ten Eiffel to - ja pierdole, a ten Noter Dam - to o kurwa że mać, a ta Sekwana - to ci mówie jebał to pies.

Patrzy, a lala płacze łzy jak grochy płyną po policzkach.

- Pojebało Cie czego beczysz głupia?

A ona - Zenek, wyobraziłam sobie jak tam musi być pięknie.

2.

W pewnym domu w piwnicy wywaliło szambo, wezwano ekipę "szambonurków".

Przyjeżdża dwóch gości, w tym jeden uczeń, wchodzą do piwnicy. Starszy stażem nabiera powietrza i daje nura. Nie ma go jakąś chwilę, wynurza się i mówi:

- Młody, podaj klucz 20 - i znowu nura w te g...a, znowu się wynurza i mówi :

- Młody, podaj klucz 30 - i znowu nura.

Coś zachlupotało i cały gnój spłynął. Stary wychodzi, otrzepuje się z gówien i mówi:

- Widziałeś, młody? Musisz się uczyć od fachowców, bo całe życie będziesz tylko klucze podawał.

3.

Pewnego razu baca przepędzał swoje owce z jednego pastwiska na drugie. Nagle, w kłębach kurzu i z rykiem silnika zatrzymało się przy nim nowiutkie BMW. Kierowcą był młody człowiek w garniturze Prada, butach Gucci'ego, okularach Dior'a, itd., itd. Typowy

yuppie. Koleś wystawił się przez opuszczaną szybkę i pyta:

- Czy jeżeli powiem Ci, ile dokładnie masz owiec w stadzie, dasz mi jedną z nich?

Owczarz popatrzył na facia, na swoje stado i odpowiedział:

- Jasne, czemu nie?

Yuppie zaparkował samochód. Wyciągnął notebook DELL podłączony do

komórki AT&T. Połączył sie z internetem, wszedł na stronę NASA i za pomocą GPS dokładnie określił swoją pozycję. Podał ją do innego satelity NASA, który zrobił zdjęcie obszaru w wysokiej rozdzielczości. Młody człowiek otworzył zdjęcie używając Adobe Photoshop, przekonwertował plik i wysłał go do centrum obróbki zdjęć cyfrowych w Hamburgu. Po kilku sekundach na palmtopa

przyszedł mail informujący go, że zdjęcie zostało obrobione oraz adres, pod którym zostały zmagazynowane dane. Koleś wszedł więc do bazy danych SQL i ściągnął dane, a następnie nakarmił nimi arkusz Excel'a wypchany setkami skomplikowanych formułek. Po otrzymaniu wyniku wydrukował na swojej mini drukarce HP LaserJet pełny 150-stronicowy raport. Podał go pastuchowi i

powiedział:

- Masz w stadzie 1586 owiec.

- To prawda - powiedzial owczarz. - Jak przypuszczam, chcesz teraz wybrać sobie jedną z nich?

Stał spokojnie, obserwując młodego człowieka rozglądającego się wśród stada, wybierającego zwierzaka, a następnie ładującego go do bagażnika nowiutkiego BMW. Po czym odezwał się znowu:

- Hej, a jak Ci powiem jaki jest Twój zawód, to oddasz mi zwierzaka?

Yuppie pomyślał przez chwilkę, a następnie odparł:

- Jasne, czemu nie?

- Jesteś konsultantem - powiedział pastuch.

- O rany, niesamowite! Jak zgadłeś?

- Nie musiałem zgadywać - rzekł owczarz. - Zjawiłeś się tutaj nie wzywany, żądając zapłaty za odpowiedź którą znałem, na pytanie, którego nigdy nie zadawałem. A w dodatku ch..a wiesz o mojej robocie. Oddawaj psa!

Edytowane 24 Czerwca 2016 przez Ozet

[marckus]

[marckus]

[max-wo]

[marckus]

Tak na poprawę humoru

 

1. - Kochanie, czy ja mam figurę, jak klepsydra?

- Raczej jak zegar wahadłowy.
- To znaczy?
- Kiedy idziesz, to cycki ci robią tik-tak, tik-tak...

 

2.

Żona do męża:

- Jak wygrasz w lotto, to od razu robię sobie naciąganie zmarszczek, botoks i sztuczne cycki. Co ty na to?
- A co byś powiedziała, gdybym za tę kasę zrobił tuning naszego Tico?
- No co ty? Po co będziesz ładował kasę w starego grata, jak możesz mieć nówkę sztukę? 
- Cieszę się, że mnie rozumiesz.

 

[Ozet]

1.

Władze rosyjskie postanowiły wydać Czukczom dowody osobiste. Do takich dowodów potrzeba naturalnie zdjęć. Jedynemu fotografowi na Czukotce szybko się robota znudziła i stwierdziwszy, że i tak wszyscy jednakowo wyglądają, doszedł do wniosku, że wystarczy sfotografować jednego, a wszystkim pozostałym robić odbitki z tego jednego negatywu. Wszystko szło pięknie do momentu, kiedy jeden z Czukczów zgłosił reklamację:

- To nie moje zdjęcie!

- No jakże nie twoje? Twoje! Twoja morda!

- Morda moja, ale kufajka nie moja!

2.

Młoda Polka z głębokiej prowincji pojechała do Paryża, do pracy, jako pomoc domowa.

Pewnego dnia sprzątając sypialnie znalazła prezerwatywę, wzieła w dłonie i zaczęła uważnie się jej przypatrywać. W tym momencie weszła do sypialni pani domu.

- Cóż to moja droga, nigdy tego nie widziałaś?

- Nie widziałam.

- Jak to, w twojej miejscowości seksem się nie zajmujecie?

- No zajmujemy się, ale nie aż tak żeby skóra zeszła...

3.

Wchodzi do baru facet z siedzącym na ramieniu małym człowieczkiem (tak ze 40cm), i zamawia:

- Proszę setkę czystej, a dla kolegi pięćdziesiątkę. Barman polewa i pyta:

- Skąd pan wytrzasnął takiego cudaka?

Klient na to:

- Postaw pan kolejkę to powiem.

Barman szybko napełnił kieliszki

- To było na safari... idziemy z kolegą przez dżunglę, wychodzimy na polanę na której wokół ogniska pełno murzynów z dzidami a na środku taki jeden z wielkim pióropuszem na głowie tańczył jakieś wygibasy...

W tym momencie przerywa opowieść i zwraca się do człowieczka na ramieniu:

- I jak ty mu wtedy Heniu powiedziałeś... że jest ch.j nie czarownik?

[marckus]

[Ozet]

1.

Idzie Czerwony Kapturek przez las, spotyka wilka:

- Gdzie idziesz głupia cipo?

- Wilku, obraziłeś mnie, ale zaspokoję twoją ciekawość: niosę babci kolację.

- A gdzie masz koszyk?

- O jaka ze mnie głupia cipa, zapomniałam koszyka!

2.

Na budowie idzie sobie robotnik i ciągnie za sobą łańcuch. Spotyka go majster i krzyczy:

- Na cholerę ciągniesz ten łańcuch???!!!

- A co mam go pchać?! Ze spokojem odpowiada robotnik.

3.

Super czadowa babeczka na dyskotece, oparta o bar, znudzona sączy drinka. W pewnym momencie patrzy, a na parkiecie pomyka sobie całkiem niezły koleś. Myśli sobie "jaki zajebisty typ, musze go trafić". Dopija drinka i rusza na łowy. Podtańcowuje do gościa, ociera się o niego i rozpoczyna podstawowa gadkę uwodzenia:

- Ale pan ładnie tańczy.

Na co koleś gasi ja szybko:

- Spadaj!

Panienka w szoku ofiary gwałtu odchodzi z powrotem do baru. Zamawia sobie drinka ale typ jest tak nieprzeciętny, że stwierdziła, iż musi go mieć. Wali wódę szybko i znów podbija do pięknisia z hasełkiem:

- Ale pan ładnie tańczy.

- No i ch.j

Wraca jak niepyszna do baru, kupuje kolejnego drinka i już wie że tym razem jej się uda. Kończy pić i już całkiem nieźle ubzdryngolona próbuje po raz trzeci szczęścia. Podchodzi pewna do kolesia i prawie krzyczy mu w twarz:

- Ładnie pan tańczy!

- No i ch...

- Ale pan jest wulgarny.

- No i ch.. ale za to ładnie tańczę!

[max-wo]

1. Środek nocy. Gliniarz zatrzymuje samochód:

- Wie pan, jakimi zakosami jedzie pański samochód?

- Panie władzo, przepraszam. Wypiłem pół litra...

- To jeszcze nie powód, żeby dawać żonie prowadzić!

 

2.- Co trzeba zrobić, by iść do nieba? - pyta ksiądz na religii. 

Dzieci kolejno odpowiadają:

- Trzeba pomagać rodzicom!

- Trzeba być dobrym!

- Trzeba chodzić do kościoła!

Jasiu przekrzykuje wszystkich:

- Trzeba umrzeć!

 

3.Syn zwraca się do ojca:

- Co wy robiliście jak nie było internetu?

- Masz dziesięcioro rodzeństwa i dalej jesteś niekumaty?

 

4.Widzę ogromną zgodę w najważniejszej kwestii. Polacy boją się, że uchodźcy trafią do Polski. Uchodźcy też się boją, że trafią do Polski.

Edytowane 28 Lipca 2016 przez max-wo

[wind]

- Panie doktorze, mam kłopoty z zasypianiem.
- Proszę brać te czopki, są bardzo mocne.
Przy następnej wizycie pacjent prosi:
- A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w tyłku.

 

 

Młoda para postanowiła sprawić sobie dziecko. Próbują miesiąc, rok - i nic. Idą zatem do lekarza:
- Doktorze, jest taka i taka sprawa, drugi rok usiłujemy dorobić się dziecka, ale nie wychodzi. Co robić?
- Chłopaki, wy tak na serio?

 

 

Głos żony z sypialni:
- A gdzie żeś jest, o mój ty rycerzu?
Głos męża z toalety:
- Tutaj, moja księżniczko, na białym koniu!

 

 

 

[Ozet]

W nawiązaniu do tak modnego ostatnio na forum tematu, kilka dowcipów o łysych. Żeby nie być posądzonym o złośliwość dodam tylko, że mnie już jakieś 20 lat temu, grzywka przestała spadać na oczy podczas łowienia.

1.

Przed lustrem stoi dwóch łysych.

Który z nich jest bardziej łysy?

Ten, który ma większą głowę.

2.

Nigdy nie należy wierzyć łysemu i rudemu.

Rudy wiadomo fałszywy, a łysy mógł być kiedyś rudy.

3.

Jedzie dziadek maluchem przez miasto 30 km/h. Jest 200 m przed światłami, zapala się czerwone.

Dziadek powoli hamuje.

Nagle wyprzedza go beemka z piskiem i staje przed maluchem.

Dziadek w szoku uderza w tył BMW.

Maluch do kasacji , a na bmw 4 ryski.

Z beemki wysiada dwóch uczesanych na łyso i mówią do dziadka:

- Co dziadzia bmw skasowałeś, kasę masz?

- Nie.

- A dzieci albo wnuki mają kasiutę?

- Mają.

- To masz tu komóreczkę i dzwoń.

5 min później zajeżdżają dwie bmw.

Wysiada ośmiu takich jak tych dwóch i mówią:

- Co dziadek, przyjebali cofając?